Последние год, или полтора, у меня время от времени появляется очень странное чувство: словно еще немного, и мне придется уйти, покинуть этот мир. Словно вот она, хозяйка жизни, стоит за моим плечом и дышит мне в затылок, то ли подгоняя, то ли намекая, что следующий шаг закончится в ее объятиях.
читать дальшеНет, я могу сказать, что никогда не боялся смерти. Наоборот, каждый день и час, лет так с восьми, были посвящены и отданы ей. Можно даже сказать, что я всегда стремился в ее объятия, считая свою жизнь лишней. Самому себе в душе рыдая: "за что и почему вынужден". И не находил ответа. Просто упорно, шаг за шагом шел к своей цели, делая все, что мог.
Не готические одеяния, не маска скорби и тленности на лице. Просто ощущение того, что здесь лишний. Выродок, которого не должно было быть. И каждый раз жизнь мне напоминала об этом, буквально на пол-ладони отводя от меня смерть, смотря в глаза и заставляя понять, что здесь я - ненужный, но раз уж родился, то должен пройти свой путь до конца.
А я сопротивлялся. Видят высшие силы - я сопротивлялся как мог! Я буквально хватал свою подругу за руки, умоляя ее забрать меня, потому что мне здесь не было места.
Я плакал кровавыми слезами своих стихов, я мечтал отринуть от себя это тупое существование если не с ее помощью, то с помощью безумства, буквально ввергая себя во все грехи мира, чтобы оно застило память, дав мне покой.
Увы. Ничто и никто не сжалился надо мной, заставляя идти, ломать себя, страдать, выбирать дороги...
И вот теперь, она, та, кого я всю жизнь считал своей подругой - встала за моими плечами, буквально каждым вздохом напоминая мне, насколько скоротечны мгновения бытия.
И именно сейчас я осознаю, что все, к чему я стремился - хочется отложить. Ненадолго. Еще хоть на одну главу, еще хоть на одно произведение, чтобы я смог и успел сказать все то, что теперь мне доступно. Чтобы проснуться в еще один день, дав себе возможность если не завершить, то сказать еще хоть слово тем, кто меня понимает...
Нет, я действительно не боюсь, и если она протянет руку, и скажет "пойдем" - меня не будет держать здесь ничего. Но, пока она стоит позади, только намекая на то, что будет чуть позже - я себя выжму. Наизнанку выверну, но скажу все то, что успею. Скажу всем тем, кто знает, понимает... И видит.
Жаль, что отдаваясь своему предназначению, которое нашел, я не всегда рассчитываю свои силы, порой, на несколько дней или недель замирая в собственном коконе, где можно перестать думать и просто дышать, не раздаривая себя. Жаль, что не могу заставить свой разум работать еще полнее и качественнее, а тело - забыть о боли, и работать.
Но я знаю. Она - подождет. Сколько дней или месяцев, а может и лет - не представляю. Но дыхание за спиной, ледяная рука на плече - это еще не намек на то, что надо обернуться и утонуть в ее взгляде. Это возможность движения вперед.
И я иду, стараясь соответствовать.